Santa Cruz de la Sierra
23 Diciembre 2015

Se espera que en esta época reine la armonía, sin embargo, para muchas parejas es tiempo de peleas porque no logran acordar con qué familia celebrarán la Navidad y el Año Nuevo.

“Son fechas que también causan dolor e incluso separaciones momentáneas, pues hay quienes se dividen: uno va con su familia, y el otro con la suya”, señala Lilian Urco, terapeuta.

Una pareja no tiene que subirse al ring ni enfrentar una pelea. El problema es cuando uno trata de imponer pasar ambas fiestas con sus familiares. María Enriqueta Gómez, terapeuta, señala que lo ideal es lograr un acuerdo, pero llegar a él no es nada fácil.

La experta recomienda fijar una hora y lugar para negociar. Después, establecer un tiempo para discutir el tema. “Ponerse a discutir dos o tres horas sobre lo mismo es improductivo y desgastante”, señala. Advierte que tratar de convencer al otro de que su punto de vista es equivocado y el suyo es el razonable es lo peor que se puede hacer.

“Se trata de una negociación, no de ver quién gana y quién pierde, sino de que ambas partes pierdan poquito”, subraya.

Múltiples opciones

La terapeuta Lilian Urco indica que las parejas tienen varias opciones, pero cada una debe buscar la que más le convenga:

* Convivir un rato con la familia de él y otro con la de ella, o pasar el 24 de diciembre con una y el 25 de diciembre con otra, así como el 31 de diciembre con una y el 1 de enero con la otra. Cada año pueden ir alternando las fechas.

* Que cada miembro de la pareja celebre con su familia. Esta no es muy recomendable porque se pierde la oportunidad de estar con la familia nuclear, él y ella, aunque no haya hijos.

* Que la pareja organice la cena, tanto en Navidad como en Año Nuevo, e invite a sus respectivas familias.

* Que la pareja pase el 24 con una familia, y el 25 con la otra. El 31 y el primero pueden convivir con sus amigos.

Más ‘tips’

De acuerdo con la psicóloga Evelyn Prado y el educador Jesús Amaya la negociación se ha convertido en una habilidad fundamental para crear una unión estable, duradera y feliz. Algunas sugerencias son:

*Adoptar la actitud de “ganar-ganar”, ya que sólo así ambas partes aceptarán ceder un poco para logar la armonía.

*Estar dispuestos a obtener un poco menos para lograr llegar a un acuerdo mutuo.

*No chantajear afectivamente “haciéndose la víctima”, para lograr no sacrificarse demasiado y que el otro ceda más.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

23 Diciembre 2015

Perder a la pareja después de 30, 40 o 50 años de convivencia es un evento que impacta a quien sufre la pérdida, pero en mayor medida al hombre cuando fallece la mujer.

Ante este suceso cuando se está en la tercera edad, se suele requerir apoyo de especialistas en manejo de emociones, ya sea un psicólogo o un tanatólogo, aunque también el de un ser querido puede ser reconfortante y sanador.

"La pérdida se llega a trabajar informándoles lo que es un duelo, que un duelo es, tal como la palabra lo menciona, algo que duele, entonces, estamos perdiendo a una persona querida, a la pareja", comentó.

"En las depresiones es muy común en los adultos mayores que las viudas tengan mayor aceptación, que es la última fase a la que se quiere llegar para poder continuar viviendo con esa calidad para no desperdiciar la vida".

Graciela Saldaña Martínez, maestra en Gerontología hizo énfasis en la necesidad de hablar de la muerte desde el nacimiento y aceptarla como un proceso que es parte de la vida para estar preparados al enfrentar la de los seres queridos.

Dijo que las mujeres suelen ser más fuertes ante este acontecimiento, quizá porque tiene más habilidades de socialización que los varones, incluso ellas son capaces de visualizarse a futuro en una condición de viudez, anticipándose a cómo sería su vida si fuera el caso.

"Las pérdidas se manejan de una forma muy personal porque cada quien su duelo lo vive de manera diferente y el tanatólogo requiere, desde esa primera entrevista, hacer un genograma, identificar el duelo de la persona, le tengo que preguntar qué es lo que le duele, qué pérdidas, aparte de la física, está sintiendo", manifestó Saldaña Martínez.

Y es que con la muerte de la pareja hay situaciones que cambian, desde el amor y el apoyo moral, hasta la economía y la seguridad que generaba el estar acompañado.

La importancia de vivir el duelo y estar guiado en el proceso radica en evitar que se vuelva crónico, señaló, pues es necesario pasar por distintas fases como negación, enojo, dolor y depresión -aunque no forzosamente por todas ni siguiendo un orden- para culminar en la aceptación.

La recomendación de la especialista es acudir a grupos de tanatología, buscar literatura relacionada con la pérdida y acercarse a grupos religiosos o espirituales que también estén capacitados para orientar y dar apoyo en este trance.

Fuera dolor

La muerte es un paso que debe asumirse desde el inicio de la vida y para ello aquí algunos consejos.

Hablar con los hijos de la muerte y su significado, sin miedo ni como una amenaza, puede servir para generar conciencia de que inevitablemente ocurrirá y con ello sentirla de una manera diferente.

Ante la pérdida de la pareja, acercarse a un profesional en busca de terapia o simplemente para tener alguien a quién compartirle las emociones que se están experimentando.

Unirse a grupos de apoyo con los que se pueda exponer el dolor, pero también aprender de lo que otros han vivido en una situación similar.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

01 Diciembre 2015

 Son innumerables las relaciones que se mantienen a la distancia a lo largo del mundo. Algunas deben superar la lejanía entre ciudades, otras entre países y, desde luego, habrá algunos valientes que sostienen el vínculo desde continentes distintos. Lo cierto es que, para la mayoría de las personas, se trata de una situación dolorosa que a veces, suele ocasionar conflictos. Aunque ese no pareciera ser el caso de Danbi Shin y Seok Li que, ella en Nueva York y él de Seúl, encontraron la manera de estar, literalmente, uno al lado del otro.

Una de las situaciones que más se añora en una relación a distancia es la cotidianidad del vínculo. Compartir un desayuno, una caminata o simplemente escuchar música son algunos de los escenarios anhelados. Creatividad mediante, esta pareja de artistas coreanos creó el proyecto "Half&Half" (Mitad y Mitad). El mismo consiste en que cada uno se retrate realizando, al mismo tiempo y a pesar de las 14 horas de diferencia horaria, actividades similares. Ambas imágenes se fusionan luego en un collage que da lugar a una nueva fotografía que los muestra unidos.

Las combinaciones abarcan desde lo que comen o beben (un plato de cereales o una gaseosa) y la música que escuchan hasta las recorridas por monumentos históricos y rincones emblemáticos.

Así, los más de 11 mil kilómetros que existen entre una ciudad y otra los separan sólo desde un punto de vista geográfico. A través del arte, la pareja que también unió sus nombres y se autodenomina ShinliArt, no solo logra conectarse de una manera muy original sino que además permite descubrir, a los ojos del espectador, puntos en común entre los estilos de vida de Nueva York y Seúl.

Como reflejo de una verdadera fusión entre ambas ciudades, una de las imágenes que simula a los enamorados mirándose a los ojos, ha sido galardonada en el Festival de Fotos de Nueva York en Seúl. En la imagen aparece Danbi de pie en el puente de Brooklyn en Nueva York, mientras que Seok la observa desde un parque en Seúl.

En su cuenta compartida de Instagram -@shinliart- publican estas imágenes inspiradoras que fusionan arte y tecnología e invitan a confiar en que el amor a distancia es posible: "me paro enfrente tuyo después de una caminata. Nos miramos el uno al otro y compartimos el mismo sentimiento en el mismo momento, pero desde un lugar distinto. Te extraño y te he encontrado", reza el romántico texto que acompaña la fotografía ganadora.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Tvnws

27 Noviembre 2015

Los hombres que tienen una relación extramarital suelen hacer cambios significativos en su conducta. Presta atención a cada una de las siguientes señales y si tu pareja cumple cada una de ellas es hora de confrontarlo.

1 CAMBIO FRECUENTE DE CLAVES O CONTRASEÑAS

Comenzaste a notar que cada vez que te daba su clave de algún correo electrónico, red social o incluso el patrón de su celular, no pasaba mucho tiempo antes de que lo volviera a cambiar.

2 REDES SOCIALES

Aquí puede haber varias anomalías, por ejemplo, la actualización de su foto de perfil por una a solas o con amigos, pero nunca en pareja. También puedes notar el aumento evidente del tiempo que pasa en las redes o que oculta información personal y su estado sentimental, de un día a otro.

3 CELULAR

Lo mantiene en silencio o vibración, aumentó su patrón de seguridad y constantemente borra el historial. Cuando contesta las llamadas, tienden a cambiarse de habitación o no contesta.

4 BORRA EL HISTORIAL

Ya sea en el computador o en el celular, cada vez que buscas algo de días anteriores, te das cuenta que no hay historial. Puede ser por un tema de seguridad, pero la mayor parte del tiempo "cubre sus huellas".

5 DISMINUCIÓN O AUMENTO EXAGERADO DE LA LIBIDO

En algunos casos la vida sexual será casi nula, ya que la complementa fuera del hogar. Pero también existe la posibilidad de que su interés por tener relaciones aumente en forma desmedida, lo que se relaciona a la culpabilidad que sienten.

6 AUMENTAN LAS ACTIVIDADES SOCIALES

Notas que tiene nuevos hobbies, como salir a trotar, ir de fiesta con sus amigos (o amigas) o siempre hay algo nuevo a lo que "debe" asistir a solas. Quizás sea coincidencia, pero a esas actividades nunca va alguien que conozcas.

7 AUMENTAN LOS GASTOS EXTRA

Aunque no han aumentado los gastos en casa, ni se dan grandes lujos, cada día es un poco más difícil llegar bien a final de mes. Muchas veces los gastos se hacen en efectivo, por lo que no tienes el verdadero detalle.

8 COMIENZA A PREOCUPARSE MÁS POR SU FÍSICO

Este es un signo fácil de malinterpretar, ya que hay personas que comienzan a cuidarse más por un problema de salud, cambio de trabajo o porque quiere gustarte un poco más. Pero también es notorio que cuando buscan una nueva relación o una aventura, lo primero que arreglan es la cubierta del libro.

9 ENCUENTRA MOTIVOS BANALES POR LOS QUE DISCUTIR

No solía ser importante si el café estaba en una taza o en otra, tampoco la marca de los productos en el supermercado, pero de repente todo parece ser significativo y digno de generar una discusión. A veces, en las mujeres se puede deber a un cambio hormonal o anímico, pero si se vuelve constante debes marcarlo como síntoma.

10 TE CULPA DE TODO

No importa si sucedió algo en el trabajo o fuera de casa, encontrará la forma de culparte y hacerte sentir pésimo.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

24 Noviembre 2015

El deseo de besar tiene un nombre científico: filemamanía. Y es que detrás de este gesto tan cotidiano hay un universo químico muy complejo.

"Existen varias teorías acerca del papel que los besos juegan dentro de las relaciones: que de cierta manera ayudan a establecer el potencial de una pareja, que fomentan la expectativa y que crean un vínculo entre la pareja", explica Rafael Wlodarski, de la Universidad de Oxford. Así, aquellos besos que asociamos con el romanticismo podrían ayudarnos a elegir una pareja adecuada de una forma inconsciente.

De acuerdo a la especialista en evolución Helen Fischer, besar transmite información crítica. ¿Cómo? La saliva que se intercambia durante estos encuentros contiene testosterona y otros químicos que indican que tu pareja será compatible contigo.

Además la experta encontró que gran parte de esta información se determina por las feromonas, señales químicas que los animales usan para mandar un mensaje. Éstas también determinan la compatibilidad inmunológica de tu prospecto, mandándote una señal si no es el correcto.

Por si esto fuera poco, un estudio de la Universidad de Albania encontró que son las mujeres quienes son más selectivas al elegir a quien besar. Más de la mitad de ellas afirmaron que jamás tendrían sexo con alguien sin haberlo besado antes; mientras que en ellos este no fue un factor determinante para intimar con una mujer.

Pero, no hay que cantar victoria, pues los investigadores también piensan que los hombres son capaces de captar los niveles de estrógeno, un indicador de la fertilidad, en las mujeres.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

09 Noviembre 2015

La sexología relativizó la importancia del número de orgasmos o la variedad de posiciones que se puedan ensayar en la intimidad, y destacó el valor de las fantasías.

Mejorar la actividad sexual está siempre entre los deseos de las personas, aunque muchas veces no se hable de eso. Un estudio determinó que hay que hacerse algunas preguntas al respecto para determinar si los encuentros íntimos son buenos o no.

El interrogantes es el siguiente: ¿Tiene curiosidad y confianza para hablar de sexo con su pareja entre las sábanas? Si la respuesta es afirmativa, quiere decir que es un buen amante.

Eso permitirá desarrollar las fantasías, conocerse y descubrir sensaciones placenteras, animarse a más. Pero ¿y el orgasmo? ¿y las 50 posturas raras que hay que conocer? ¿y los gritos del cónyuge o amante efímero? Explicamos por qué no son tan importantes, pero antes, aclaremos un concepto. ¿Por qué en la cama? “Esto ya es una idea reduccionista”, nos dice Pedro Lucas Busto, psicólogo y sexólogo de la Sociedad Española de Intervención en Sexología dice que "lo correcto es hablar del 'buen amante".

"No hay señales o competencias universales que nos garanticen que somos buenos amantes, porque cada cuerpo y forma de entender el placer es diferente", continúa Lucas. "Hay una cosa común: el sexo hecho con autenticidad. Forzar nuestros movimientos como hemos visto en la peli porno o hemos leído en Internet puede alejarnos de lo que realmente nos gusta y nos pide el cuerpo. El buen amante es el que disfruta con lo que está haciendo".

Humedad genital, enrojecimiento u oscurecimiento de la piel, respiración más rápida. Todo esto nos puede dar una idea de que lo estamos haciendo bien, pero no le ocurre a todo el mundo, y su ausencia no significa que seamos pésimos amantes. “Los prejuicios, las enseñanzas y la educación recibida (o la falta de ella) en cuanto a sexo se refiere influyen mucho en el comportamiento y desempeño de la persona frente a las relaciones sexuales. Muchas veces se intenta no demostrar que uno está disfrutando del sexo y se trata de minimizar esas sensaciones de excitación. Y en otros casos, se tiende a fingir placer con el fin de dejar más tranquila a la pareja”, comenta Fernando Salas, cirujano experto en andrología y sexualidad masculina y director médico de Mensolutions.

“Ser bueno en la cama es cosa de dos. Nadie es bueno ni malo: hay un acto sexual pleno. Por supuesto hay personas que tienen más capacidad para disfrutar y dar placer, y suelen ser aquellas que no temen a su cuerpo. No hay fórmulas mágicas ni afrodisíacos. Cuanto más finjas tus sentimientos, más dificultades tendrás para ser bueno. Para dar placer lo primero es saber recibirlo. Es cuestión de autenticidad y espontaneidad", agrega Lucas.

Para llegar al orgasmo a veces se requerirá de la autoestimulación. "Pero esto no necesariamente quiere decir que seamos malos en la cama, sino que podemos tener un mal día, simplemente. Si se repite una y otra vez, debemos buscar la ayuda de un especialista”, opina Salas.

"En sociedades orientales en las que se practica el sexo tántrico, se estimulan las zonas erógenas de la pareja de manera suave, luego intensa, variando el ritmo de excitación una y otra vez, incluso durante más de una hora, sin necesariamente llegar al clímax. Es más: que uno de los dos llegue al orgasmo no garantiza la generosidad del otro", agregó Salas.

Lucas lo explica: "Quienes conocen bien su cuerpo saben llegar al orgasmo independientemente de lo bien o lo mal que lo haga el par, y otras personas tienen más dificultades. En nuestro imaginario sexual llevamos escrito que para tener un buen sexo tiene que haber penetración y orgasmo. Y no siempre es así".

Según los expertos, las personas preocupadas por si su pareja está satisfecha suelen tener dudas del tipo "¿Soy lo suficientemente deseable y atractivo?", "¿Estoy haciendo lo correcto?".

"Querer impresionar a nuestra pareja y que se nos compare con una leyenda del sexo puede provocar el resultado contrario", advierte el doctor Salas.

Pedro Lucas, por su parte, cree que la sexualidad es fundamentalmente autodidacta. "La inteligencia sexual se adquiere con la práctica, el conocimiento del cuerpo, la comunicación íntima, la autoexploración, la curiosidad por uno y los otros. Si nos liberamos de la represión y permitimos nuestra expresión más genuina y auténtica ante nuestros deseos y fantasías podemos valorarnos y entender el respeto a los deseos del amante".

Redacción Leo.bo

Fuente: La Capital

30 Octubre 2015

Un estudio asegura que la autonomía que dicta la inteligencia es una de las cualidades que no van con el compromiso matrimonial en la mayoría de los casos.

La inteligencia se define en términos de poder elegir de manera correcta entre las posibilidades de un asunto dado, y en esa elección decidir por sí misma es muy importante, lo que difícilmente se logra en una relación de pareja donde la idea de consenso es la que prima.

Así lo corrobora un estudio realizado por científicos de la Universidad de Nottingham de Inglaterra y publicado por el Sunday Times, que afirma que mientras una mujer tiene más éxito en la vida laboral, más complicado será para ella casarse.

De hecho, las mujeres con estas cualidades que llegan a casarse, buscan hombres inteligentes, con un cerebro claro, agudo y activo. Según el Sunday Times, un cociente intelectual alto en los hombres dispara sus posibilidades de casarse, mientras un cociente intelectual alto en las mujeres disminuye sus opciones de conseguir pareja.

Así lo aseguran los investigadores de las universidades de Edimburgo, Aberdeen, Bristol y Glasgow, después de observar las trayectorias personales de estas 900 personas, publicaron el estudio en el Journal of Personality and Individual Differences, y corroboraron lo dicho. Los académicos británicos añadieron que las colegialas con alto cociente intelectual tuvieron más adelante en sus vidas un descenso dramático en sus perspectivas de matrimonio. Contrario a los hombres más inteligentes, con mejor promedio, que encontraron novia pronto.

En ese aspecto, Paul Brown, psicólogo y profesor de la universidad de Nottingham, da una salomónica explicación. Aseguran que los hombres prefieren mujeres que se asemejen a sus madres, y que les den apoyo en casa cuando salgan a trabajar, y que las damas exitosas buscan en cambio a hombres "interesantes" y prefieren esperar más antes de elegir.

Redacción Leo.bo

Fuente: La Capital

28 Octubre 2015

Emma Stone y Andrew Garfield han puesto punto y final a su relación sentimental de más de cuatro años, informó hoy la web especializada E! Online.

Una fuente cercana a la pareja explicó a la publicación que los actores dieron por concluido su noviazgo hace un par de meses.

"Por supuesto que aún se quieren. Siguen teniendo una relación cercana y se llevan bien", manifestó la fuente.

Según el portal, el tiempo que permanecen alejados el uno del otro debido a sus compromisos profesionales es la razón fundamental por la que han tomado esa decisión.

Stone, que nunca ha hablado con la prensa acerca de su relación con Garfield, dijo en un número reciente de la revista del Wall Street Journal que "entiende completamente el interés" que suscita la pareja porque a ella misma también le interesaban esas historias años atrás.

"Pero es tan especial para mí que nunca me siento bien hablando sobre ello, así que decidí no hacerlo", sostuvo.

La revista especializada People publicó en abril que Stone, de 26 años, y Garfield, de 32, habían decidido tomarse un tiempo debido a los constantes viajes de ambos por los rodajes en los que intervienen.

En los últimos meses Garfield ha estado en Taiwán rodando "Silence", la nueva película de Martin Scorsese.

Los medios del corazón vieron juntos por última vez a la pareja en agosto.

Redacción: Leo.bo

Fuente: EFE

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