Santa Cruz de la Sierra
07 Marzo 2016

A pesar de que Caitlyn Jenner, conocida como Bruce antes de su cambio de sexo, tiene a sus espaldas tres matrimonios con mujeres fallidos, ahora le gustaría rehacer su vida sentimental junto a un hombre, aunque está convencida de que ninguno estaría dispuesto a mantener una relación con ella.

"¿Puedes imaginarte qué sucedería si tuviera una cita y me vieran saliendo de un cine un miércoles por la noche de la mano de alguien? Creo que me lo harían pasar mal y también sería duro para él. Es un tema muy complicado por culpa de la prensa. No conozco a ningún hombre que estuviera dispuesto a pasar por algo así", explicó Caitlyn en el primer capítulo de la segunda temporada de su programa de telerrealidad, 'I Am Cait'.

En el programa también confesó que ya no le interesa mantener relaciones sentimentales con mujeres: "Ya he pasado por eso. Tengo tres exmujeres muy fuertes. No me veo con otra... ahora puedo tener un exmarido".

A Caitlyn todavía le resulta muy difícil hablar de su sexualidad públicamente.

"Hablar de mi sexualidad es muy duro para mí. Me dan ganas de encogerme y esconderme. Si mantuviera una relación con un hombre me gustaría que me tratara así (como a una mujer). Que me abra las puertas, todo ese tipo de cosas tradicionales en una relación entre un hombre y una mujer".

Redacción: Leo.bo

 

Fuente: Teleshow

04 Febrero 2016

Los hombres disminuyen su sex appeal cuando comienzan a acentuarse los signos de envejecimiento. Aunque sí es una etapa productiva en lo económico, según una investigación.

Usualmente se afirma que la cuarta década es la etapa más "productiva" de los hombres, pero esto hace referencia más a una consolidación económica y profesional, que a la práctica sexual.

Una reciente investigación realizada en el Reino Unido afirma que a los 39 años, los varones dejan de ser sexualmente atractivos para las jóvenes, pues están en la plena transición a la cuarta década, donde comienzan a acentuarse los signos de envejecimiento; canas, arrugas, pérdida de cabello, papada pronunciada, dentadura en mal estado.

Además a los 40 años, los hombres representan más una imagen paterna que un símbolo sexual, además de que el 60 por ciento de ellas no se acercaría por temor a que estén casados.

Las malas noticias continúan según indica el presidente de la Sociedad Mexicana de Urología, Mariano Sotomayor, que explica que a los 40 años la salud masculina enfrenta irremediablemente dos alteraciones naturales: aumenta el tamaño de la próstata y disminuye la producción de testosterona.

Al reducirse la producción de testosterona baja el nivel de masa muscular. Se acumula grasa en el abdomen, mayor predisposición a desarrollar osteoporosis, además de disminución del deseo sexual y problemas en la erección. En el plano intelectual, hay dificultad para concentrarse, cambios de humor y hasta signos de depresión.

Redacción Leo.bo

Fuente: La Capital

21 Enero 2016

Joyce Morris y Norwood Thomas se conocieron a orillas del Río Támesis, en Londres, meses antes del histórico desembarco en Normandía. Corría 1944 y el mundo se esperanzaba con poner fin a la Segunda Guerra que se había cobrado millones de vidas en poco más de cinco años Thomas -hoy 93 años- sería parte de una de las operaciones militares más arriesgadas de la historia y sobreviviría.

Conectadas brevemente por la guerra, sus vidas se separaron luego de desgarradoras y confusas cartas de amor en las cuales los mensajes nunca terminaron de interpretarse como el otro pretendía. No eran épocas de comunicaciones sencillas. Los correos demoraban semanas en llegar a destino y quizás eso entorpecía la fluidez del romance.

Joyce permaneció en Londres un tiempo. Luego se casaría y viajaría a Australia, donde viviría y formaría una familia. Tuvo dos hijos. Pero a menudo seguía soñando con "Tommy", con los meses de romance en Inglaterra, los años de guerra y fantaseando sobre cómo habría sido su vida si hubiera hecho caso a una última carta que recibió del paracaidista de la División Aerotransportada 101. En esa epístola, Norwood le pedía que se mudara con él a los Estados Unidos e hiciera de su casa "su hogar". Eso la confundió y creyó que el hombre estaba poniendo fin a su relación.

Pasaron muchos años. Ambos enviudaron. Hace algunos meses la anciana mujer -88 años- estaba junto a su hijo Rob, quien trabajaba en su ordenador y consultaba diversos sitios en internet. Ella le preguntó: "¿Puedes encontrar gente con esa cosa?". De inmediato comenzó a escribir las letras que su madre le dictaba lentamente: "Norwood Thomas + 101 Aerotransportado". Google le arrojó como resultado una nota del diario The Virginian Pilot del 18 de octubre de 2010 que daba cuenta de un héroe de guerra que había luchado contra los nazis y estaba cumpliendo sus últimos deseos: "Tommy" había vuelto a arrojarse por paracaidas. Allí estaba una fotografía actual y un retrato de la época en que lo conoció.

Fue en ese momento cuando Rob contactó a un periodista del periódico quien a su vez se comunicó con Thomas. "¿Joyce? ¡Dios mío!", se sorprendió el veterano héroe de guerra. Norwood comentó la historia a sus tres hijos, les mostró la fotografía que aún conservaba de ese remoto romance y comenzaron a buscar la manera de "reunirlos" nuevamente. Eligieron Skype para que pudieran verse las caras por primera vez después de más de 70 años. El 9 de noviembre pasado la tecnología permitió que pudieran verse las caras nuevamente.

- ¿Hola?, dijo Thomas.

- ¿Tommy?, replicó ella, quien sorprendió a los testigos del reencuentro por el apodo con que se refirió al anciano paracaidista.

Así fue el comienzo de una emotiva charla en la que él le confesó que en 1990 creyó que había muerto luego de leer en las noticias que un avión se había estrellado en Londres y que una mujer de características similares a Joyce había perdido la vida. "No, esa no era yo", respondió con su voz frágil. Con la admisión hecha por parte de Thomas de que seguía pensando en ella, la antigua enfermera londinense también hizo lo mismo.

Ella le recordó lo "pícaro" que podía ser y él respondió que "aún podía serlo". Todos los testigos de esa reunión digital, en Australia y en los Estados Unidos, sonrieron. Norwood también le relató lo que solía repetirles a sus hijos durante su vida: "Su madre casi es una inglesa". Del otro lado de la pantalla Joyce rió y le dijo que no entendía por qué su última carta la había confundido tanto. "Rompiste mi corazón", le reprochó sin rencores Thomas.

Ahora, ambas familias organizaron el reencuentro luego de que decenas de personas donaran a Thomas un total de 7.500 dólares para que pudiera volar a Australia para reencontrarse con Joyce. La aerolínea también hizo su parte: les confirmó que viajaría en primera clase y que podría hacerlo con su hijo Steve, quien lo acompañaría hasta Adelaide.

Redacción: Leo.bo

Fuente: AFP

30 Diciembre 2015

Un tribunal británico condenó este miércoles a cadena perpetua a la pareja que preparaba un atentado en Londres y preguntó en las redes sociales si era mejor atacar en el metro o en un centro comercial.

Mohammed Rehman, de 25 años, cumplirá al menos 27 años en la cárcel, mientras que su mujer Sana Ahmed Khan, de 24, cumplirá 25.

Rehman fue detenido en mayo tras preguntar en Twitter: "¿centro comercial Westfield o metro de Londres? Cualquier consejo sería bien recibido".

El mensaje integraba un enlace al comunicado de Al Qaida reivindicando los atentados de 2005 en Londres, en que murieron 52 personas, y de los que se cumplieron 10 años en julio, aniversario en el que pretendían realizar su ataque.

Se trata de una pareja acomodada de clase media. La policía se incautó en su casa de más de 10 kilos de nitrato de urea, que puede usarse para fabricar una bomba, y videos en los que se les veía probar explosivos en su jardín.

Redacción: Leo.bo

Fuente: AFP

29 Diciembre 2015

En una relación de noviazgo es inevitable que existan diferencias, discusiones, pero ¿cuál es límite? convivir con otra persona no es fácil, por ello, los expertos recomiendan que si una persona se encuentra en una relación que considera seria, es importante conocer cuándo va viento en popa y cuándo se prende la alerta.

LA ALERTA

La primera señal de alerta de que algo no va bien en un noviazgo es la falta de respeto.

Si empieza a haber insultos, celos extremos, menosprecios, es claro que la relación necesita tomar un nuevo rumbo. Aunque para quienes se encuentran fuera de la relación parezca fácil identificar estas faltas, para quienes la viven suele ser difícil.

"Es complicado identificar estas situaciones porque siempre hay un primer momento en que las dificultades o diferencias entre la pareja se viven como pruebas de la relación", dice Miguel Villegas, psicólogo.

"En estos casos, un miembro de la pareja lleva a cabo una conducta de daño a la persona y luego pide perdón, entonces se llega a creer que la otra persona va a cambiar o hasta que lo hace por amor".

Además, para la persona dominante también resulta difícil, ya que se puede pensar que sólo el ser amado puede ayudarlo a cambiar.

"Se idealiza que si continúa con esa persona le ayudará a cambiar, ser diferente y llegar a ser la persona que quiere ser", comenta Carlos Augusto López, terapeuta de parejas. Pero la realidad es que hay ciertas conductas que nada puede cambiar, ni siquiera el matrimonio, asegura Raquel Del Hoyo de Martínez, coordinadora nacional del Encuentro de Novios de la Iglesia Católica en México.

"Antes de casarse, uno debe considerar si acepta a la otra persona con todos sus defectos porque la realidad es que no va a cambiar", dice. "Si uno no está dispuesto a hacerlo, no debe casarse".

EL COMPROMISO

Cuando una pareja está a punto del matrimonio debe tener en cuenta puntos básicos a discutir como el dinero y los hijos. El dinero puede conllevar a agresiones si se utiliza como medio de control.

"Como mujer te pones en una posición vulnerable cuando es el hombre quien maneja el dinero", dice Jaime.

La pareja recomienda que sean ambos quienes tomen las decisiones sobre los gastos y que éstos se hagan para darse gusto a ambos.

De igual manera, temas como la posibilidad de tener hijos, la dinámica familiar y hasta la familia política pueden convertirse en puntos de conflicto si no se dialoga al respecto antes del matrimonio.

LA DISCUSIÓN INEVITABLE

Una pareja que no discute nunca es una pareja que no vive plenamente su relación. Sin embargo, existen reglas para discutir, como no aprovecharse de las debilidades del otro, no gritarse ni faltarse al respeto.

En caso de que la confrontación suba de nivel, la pareja recomienda darse tiempo para calmarse.

En una relación siempre existe una persona dominante, por ello es importante que la otra persona defienda sus puntos de vista, de lo contrario se llega a un vacío y se pierde la identidad, afirma Raquel.

CUANDO NO FUNCIONA

Cuando las diferencias son demasiadas o existe algún tipo de violencia de por medio, los especialistas recomiendan tomar el proceso de separación con calma.

"Se requiere pasar por todo un proceso para poco a poco desprenderse de todos los elementos que esa relación trajo a su persona", comenta López, el director del Centro de Apoyo Psicoterapéutico.

"Por supuesto que se tendrán muchos recuerdos positivos y negativos, y es donde uno tiene que confrontar una serie de afectos que lo hacen cuestionar su decisión".

Sin embargo, hay que mantenerse firme y considerar qué es lo mejor para uno mismo.

También se recomienda abrir espacios de relación con otras personas y espacios personales que permitan a uno salir adelante y buscar su camino.

En caso de que se decida luchar por la relación, es necesario que ambas partes estén comprometidas a pedir apoyo terapéutico.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

23 Diciembre 2015

Se espera que en esta época reine la armonía, sin embargo, para muchas parejas es tiempo de peleas porque no logran acordar con qué familia celebrarán la Navidad y el Año Nuevo.

“Son fechas que también causan dolor e incluso separaciones momentáneas, pues hay quienes se dividen: uno va con su familia, y el otro con la suya”, señala Lilian Urco, terapeuta.

Una pareja no tiene que subirse al ring ni enfrentar una pelea. El problema es cuando uno trata de imponer pasar ambas fiestas con sus familiares. María Enriqueta Gómez, terapeuta, señala que lo ideal es lograr un acuerdo, pero llegar a él no es nada fácil.

La experta recomienda fijar una hora y lugar para negociar. Después, establecer un tiempo para discutir el tema. “Ponerse a discutir dos o tres horas sobre lo mismo es improductivo y desgastante”, señala. Advierte que tratar de convencer al otro de que su punto de vista es equivocado y el suyo es el razonable es lo peor que se puede hacer.

“Se trata de una negociación, no de ver quién gana y quién pierde, sino de que ambas partes pierdan poquito”, subraya.

Múltiples opciones

La terapeuta Lilian Urco indica que las parejas tienen varias opciones, pero cada una debe buscar la que más le convenga:

* Convivir un rato con la familia de él y otro con la de ella, o pasar el 24 de diciembre con una y el 25 de diciembre con otra, así como el 31 de diciembre con una y el 1 de enero con la otra. Cada año pueden ir alternando las fechas.

* Que cada miembro de la pareja celebre con su familia. Esta no es muy recomendable porque se pierde la oportunidad de estar con la familia nuclear, él y ella, aunque no haya hijos.

* Que la pareja organice la cena, tanto en Navidad como en Año Nuevo, e invite a sus respectivas familias.

* Que la pareja pase el 24 con una familia, y el 25 con la otra. El 31 y el primero pueden convivir con sus amigos.

Más ‘tips’

De acuerdo con la psicóloga Evelyn Prado y el educador Jesús Amaya la negociación se ha convertido en una habilidad fundamental para crear una unión estable, duradera y feliz. Algunas sugerencias son:

*Adoptar la actitud de “ganar-ganar”, ya que sólo así ambas partes aceptarán ceder un poco para logar la armonía.

*Estar dispuestos a obtener un poco menos para lograr llegar a un acuerdo mutuo.

*No chantajear afectivamente “haciéndose la víctima”, para lograr no sacrificarse demasiado y que el otro ceda más.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

23 Diciembre 2015

Perder a la pareja después de 30, 40 o 50 años de convivencia es un evento que impacta a quien sufre la pérdida, pero en mayor medida al hombre cuando fallece la mujer.

Ante este suceso cuando se está en la tercera edad, se suele requerir apoyo de especialistas en manejo de emociones, ya sea un psicólogo o un tanatólogo, aunque también el de un ser querido puede ser reconfortante y sanador.

"La pérdida se llega a trabajar informándoles lo que es un duelo, que un duelo es, tal como la palabra lo menciona, algo que duele, entonces, estamos perdiendo a una persona querida, a la pareja", comentó.

"En las depresiones es muy común en los adultos mayores que las viudas tengan mayor aceptación, que es la última fase a la que se quiere llegar para poder continuar viviendo con esa calidad para no desperdiciar la vida".

Graciela Saldaña Martínez, maestra en Gerontología hizo énfasis en la necesidad de hablar de la muerte desde el nacimiento y aceptarla como un proceso que es parte de la vida para estar preparados al enfrentar la de los seres queridos.

Dijo que las mujeres suelen ser más fuertes ante este acontecimiento, quizá porque tiene más habilidades de socialización que los varones, incluso ellas son capaces de visualizarse a futuro en una condición de viudez, anticipándose a cómo sería su vida si fuera el caso.

"Las pérdidas se manejan de una forma muy personal porque cada quien su duelo lo vive de manera diferente y el tanatólogo requiere, desde esa primera entrevista, hacer un genograma, identificar el duelo de la persona, le tengo que preguntar qué es lo que le duele, qué pérdidas, aparte de la física, está sintiendo", manifestó Saldaña Martínez.

Y es que con la muerte de la pareja hay situaciones que cambian, desde el amor y el apoyo moral, hasta la economía y la seguridad que generaba el estar acompañado.

La importancia de vivir el duelo y estar guiado en el proceso radica en evitar que se vuelva crónico, señaló, pues es necesario pasar por distintas fases como negación, enojo, dolor y depresión -aunque no forzosamente por todas ni siguiendo un orden- para culminar en la aceptación.

La recomendación de la especialista es acudir a grupos de tanatología, buscar literatura relacionada con la pérdida y acercarse a grupos religiosos o espirituales que también estén capacitados para orientar y dar apoyo en este trance.

Fuera dolor

La muerte es un paso que debe asumirse desde el inicio de la vida y para ello aquí algunos consejos.

Hablar con los hijos de la muerte y su significado, sin miedo ni como una amenaza, puede servir para generar conciencia de que inevitablemente ocurrirá y con ello sentirla de una manera diferente.

Ante la pérdida de la pareja, acercarse a un profesional en busca de terapia o simplemente para tener alguien a quién compartirle las emociones que se están experimentando.

Unirse a grupos de apoyo con los que se pueda exponer el dolor, pero también aprender de lo que otros han vivido en una situación similar.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Imujer.com

01 Diciembre 2015

 Son innumerables las relaciones que se mantienen a la distancia a lo largo del mundo. Algunas deben superar la lejanía entre ciudades, otras entre países y, desde luego, habrá algunos valientes que sostienen el vínculo desde continentes distintos. Lo cierto es que, para la mayoría de las personas, se trata de una situación dolorosa que a veces, suele ocasionar conflictos. Aunque ese no pareciera ser el caso de Danbi Shin y Seok Li que, ella en Nueva York y él de Seúl, encontraron la manera de estar, literalmente, uno al lado del otro.

Una de las situaciones que más se añora en una relación a distancia es la cotidianidad del vínculo. Compartir un desayuno, una caminata o simplemente escuchar música son algunos de los escenarios anhelados. Creatividad mediante, esta pareja de artistas coreanos creó el proyecto "Half&Half" (Mitad y Mitad). El mismo consiste en que cada uno se retrate realizando, al mismo tiempo y a pesar de las 14 horas de diferencia horaria, actividades similares. Ambas imágenes se fusionan luego en un collage que da lugar a una nueva fotografía que los muestra unidos.

Las combinaciones abarcan desde lo que comen o beben (un plato de cereales o una gaseosa) y la música que escuchan hasta las recorridas por monumentos históricos y rincones emblemáticos.

Así, los más de 11 mil kilómetros que existen entre una ciudad y otra los separan sólo desde un punto de vista geográfico. A través del arte, la pareja que también unió sus nombres y se autodenomina ShinliArt, no solo logra conectarse de una manera muy original sino que además permite descubrir, a los ojos del espectador, puntos en común entre los estilos de vida de Nueva York y Seúl.

Como reflejo de una verdadera fusión entre ambas ciudades, una de las imágenes que simula a los enamorados mirándose a los ojos, ha sido galardonada en el Festival de Fotos de Nueva York en Seúl. En la imagen aparece Danbi de pie en el puente de Brooklyn en Nueva York, mientras que Seok la observa desde un parque en Seúl.

En su cuenta compartida de Instagram -@shinliart- publican estas imágenes inspiradoras que fusionan arte y tecnología e invitan a confiar en que el amor a distancia es posible: "me paro enfrente tuyo después de una caminata. Nos miramos el uno al otro y compartimos el mismo sentimiento en el mismo momento, pero desde un lugar distinto. Te extraño y te he encontrado", reza el romántico texto que acompaña la fotografía ganadora.

Redacción: Leo.bo

Fuente: Tvnws

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